sexta-feira, julho 31, 2009

O Colecionador de Sogras

Bom galerinha, vou começar um novo projeto que depois de perder parte do sono pensando em um nome apropriado, rs, resolvi intitular "O Colecionador de Sogras"

Para quem não me conhece pessoalmente, durante minha triste existência colecionei namoros, não poucos, rs, mas muitos deles, o que de certa forma me tornou o que sou hoje e tbm me deixou um chato de marca maior......rs..... o que acabou me deixando na situação dessa foto acima..... um vela, rs......

O propósito deste novo projeto é quem sabe se tornar um livro onde alguma coisa de boa seja tirado, nem que for o que não fazer...rs... nos relacionamentos e tal....

Segue agora Introdução do Livro que será sempre publicado aqui mas atenderá pelo blog http://colecionadordesogras.blogspot.com .


Introdução

Na eminencia da chegada dos meus trinta anos me pergunto o que deu errado. O tempo seguiu seu curso, a vida passou e estou aqui, sozinho.

Não foi por causa de timidez ou isolamento ou voto de castidade, porque se uma coisa não faltou durante este tempo foram mulheres. O sentido que quero colocar é a multiplicidade de relacionamentos em que me envolvi, e não o excesso beirando a promiscuidade, se bem que essa realidade é quase tangivel.

Iniciei cedo o processo de interação homem mulher chamado de relacionamento, lembro que quando tive minha primeira namorada eu tinha uns catorze anos ou menos, e de lá pra cá já atingi quase duas dezenas delas.

Mas a pergunta que fica é, o que deu errado? Será que eu sou uma pessoa tão ruim de se relacionar? Será que o problema está comigo? Será que estavam com elas?

Convido a você a mergulhar neste universo em busca da reflexão e do entendimento desta tão complexa ciência chamada amor, desse mais louco trem desgovernado que chamamos de relacionamento que acabou por me tornar um colecionador de namoros e para tanto um colecionador de sogras.

Todas as mulheres descritas neste livro terão sempre o mesmo nome para preservar suas identidades, espero que se alguma ler consiga ser compreensivel com meus pontos de vistas e pensamentos e que sintam-se tocadas a não ligar pra minha casa com ameaças, (risos incontroláveis) e outros tipos de métodos de tortura psicologica.

quinta-feira, julho 30, 2009

ESSAS MULHERES!!!

Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Melhor que cegos!

MULHERES -
Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES -
Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Os outros 364 são nossos!

MULHERES -
Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS
- Nós sabemos nadar!

MULHERES -
Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS -
Inclusive um par de chifre!  (SEM cOMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES
- A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES
- Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES -
A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES -
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES -
Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES -
Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES -
98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS
- 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES -
99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS
- 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES -
Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES -
Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES -
Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! 
 

quarta-feira, julho 29, 2009

Dicas da Glorinha Kalil

 
 

Dicas da Glorinha Kalil
   
Etiqueta na Hora do Sexo (NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)

Para as Mulheres:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.

© Não fale : '- Tira a mão daí!!'  Se você está na chuva, se molhe..

© Homem não gosta de transar de luz apagada.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir  é outra.

Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.

© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.


© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?

© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.

© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

 


terça-feira, julho 28, 2009

Leis Naturais!

 

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

  • 1. Se mexer, pertence à Biologia.
  • 2. Se feder, pertence à Química.
  • 3. Se não funciona, pertence à Física.
  • 4. Se ninguém entende, é Matemática.
  • 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
  • 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

  • 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
  • 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

  • 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
  • 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
  • Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

  • Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

  • Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

  • 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

  • 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
  • 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

  • A fila do lado sempre anda mais rápido.
  • Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

  • Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

  • Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

  • 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
  • 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

  • Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

  • Mãos e seios
  • Olhos e bunda
  • Nariz e dedo
  • Pobre e funk
  • Mulher e vitrines
  • Homem e cerveja
  • Queijo e goiabada
  • Chifre e dupla sertaneja
  • Carro de bêbado e poste
  • Tampa de caneta e orelha
  • Moeda e carteira de pobre
  • Tornozelo e pedal de bicicleta
  • Jato de mijo e tampa de vaso
  • Leite fervendo e fogão limpinho
  • Político e dinheiro público
  • Dedinho do pé e ponta de móveis
  • Camisa branca e molho de tomate
  • Tampa de creme dental e ralo de pia
  • Café preto e toalha branca na mesa
  • Dezembro na Globo e Roberto Carlos
  • Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
  • Chuva e carro trancado com a chave dentro
  • Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
  • Bebedeira e mulher feia  
  • Mau humor e segunda-feira!
  • Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

 

segunda-feira, julho 27, 2009

CURSO SENAI/SENAC DE FORMAÇÃO PARA HOMENS..kkkk

Boa semana galerinha, agora de volta em joinville com post todo dia....... abraço....
 
 

> CURSO SENAI/SENAC DE FORMAÇÃO PARA
> HOMENS
>

> MUITO BOA!
>
>
>
>
> OBJETIVO PEDAGÓGICO Permitir aos homens desenvolverem a parte do corpo da qual
> ignoram a existência (o cérebro).
>
> MÓDULO 1: INTRODUÇÃO (OBRIGATÓRIO)
> 1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
> 2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
> 3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500h)
>
> MÓDULO 2: VIDA A DOIS
> 1. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
> 2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500h)
> 3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
> 4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
> 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800h)
> 6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
> 7. Se vestir bem NÃO é coisa de viado (800 horas).
>
> MÓDULO 3: TEMPO LIVRE
> 1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
> 2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
>
> MÓDULO 4: CURSO DE COZINHA
> 1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
> 2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
> 3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
>
> CURSOS COMPLEMENTARES (por razões de dificuldade , complexidade e entendimento dos
> temas, os cursos terão no máximo 3 alunos):
>
> 1. O detergente: doses, consumo e aplicação.
> 2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas
> em laboratório);
> 3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
> 4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e
> físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
> 5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
> 6. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco
> de parecerem impotentes (testemunhos);
> 7. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não
> permitem secar o banheiro depois do banho
> 8. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com
> musicoterapia);
> 9. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister
> M);

quarta-feira, julho 22, 2009

Eu descobri....


Galerinha, ainda na estrada......rs, semana que vem estou de volta e capricho mais nos posts ok????

Eu descobri que a vida realmente é uma caixa de surpresas, descobri que nada é pra sempre e que por menos que a gente queira tudo pode acabar, os sonhos escorregam das maos a vida perde o sabor de vez enquando e nada as vezes parece fazer algum sentido. descobri que a minha dor sempre nao sera tao forte pra vc mas que o seu problema sera sempre maior que o meu! descobri que as pessoas sao dominadas pelo egoismo e que falsidade nao se encontra somente em produtos paraguaios, descobri que existem pessoas que parecem nascer simplesmente para nos fazer sofrer, descobri que nao importa o quanto voce chore saudade nao se cura chorando e que ninguem sabera o quao dolorido é a perda se nunca se quer perdeu alguem, descobri que simples palavras podem destruir vc e qu e por mai sque vc faça nunca estara bom o suficiente!! mas descobri tambem que se vc parar pra viver em funçao da opiniao alheia voce acaba vivendo nao sua vida mas a vida que querem que vc viva, e descobri que o desabafo te faz mais forte, que se vc quizer voce pode ter tudo e ser quem voce quizer basta ter coragem pra isso, descobri que temos dois ouvidos e uma boca apenas o que nos mostra que é melhor falar menos e ouvir mais mas que se for para ouvir besteira cante uma musica e finja ser louco pois se voce quizer nada podera te abalar. nenhum amor é melhor que o amor por si mesmo, nenhum sentimento é bom qndo te faz sofrer e que seus defeitos talvez sejam o sonho de alguem! descobri que nao existe alma gemea mas trigemeas ou quadrigemeas pois onde estariam meus amigos se nao fossem tao parecidos comigo! descbri que o diferente pode assustar algumas pessoas q exitar outras e aprendi tambem que muita gente ainda vai se esconder atraz de alguma coisa para simplesmente nao ter que lutar! nenhuma batalha é facil mas toda com certeza é emocionante, hoje eu descobri que ninguem morre de amor mas que dói perder alguem ahh isso dói, mas descobri tambem que talvez eu me apaixone mais um milhao de vezes entao ja pensou se eu fosse morrer toda vez que isso acontecesse?
mas alem de tudo isso eu descobri que fraco mesmo é aquele que nao tem coragem de viver e que nao importam o qnto te façam pensar que nao vale a pena mas que se voce quer faça, que nao importa o que digam apenas ame, e nunca jamais na vida espere alguma coisa em troca de alguem pois talvez essa pessoa esteja ocupada tentando te esquecer... nunca deixe que sua felicidade dependa de alguem talvez esse alguem nao deseje isso a voce!! e pra quem tem um amigo lembre se sempre que seus amigos farao sua historia mas nao irao pra cama com vc e para os apaixonados que seu grande amor jamais trocara confidencias a seu respeito!!!! a vida pode parecer egoista algumas vezes mas o que fazemos para torna la melhor???



Novo Internet Explorer 8: mais rápido e muito mais seguro. Baixe agora, é grátis!

terça-feira, julho 21, 2009

MULHER NÃO TRAI, SE VINGA!


  

MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA!

VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre zoava sua mulher, que era loira.

Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o
acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.

Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:

- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou
quinze dias na França.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

- Amor, você trouxe minha francesinha?

Ela disse:

- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!


VINGANÇA FEMININA 2:

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre
um biquíni. Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando, e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:

- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

- Para lavar só esse pedacinho de pano?

Ah...! Lava na mão mesmo, que dá menos trabalho!


VINGANÇA FEMININA 3:


A velhinha pergunta para o marido:

- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma
curiosidade.Você já me traiu alguma vez?

- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na
Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?

- Sim, me lembro!

- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta.

- E você já me traiu alguma vez?

-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na
Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

- Sim... me lembro! responde o marido.

- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!


VINGANÇA FEMININA 4:

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz
rouca e já fraca, disse-lhe:

- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!

-Não, não!!. respondeu a mulher.

- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.

- Mas mulher... insistiu o marido.

- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!

- Está bem, esta  bem! Pode falar!

- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe
e...com a sua melhor amiga!

- Eu sei, eu sei... disse e mulher.

- Agora fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.

**************************************************************************


JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA TODO MÊS E NÃO
MORRE ...


Instale o novo Internet Explorer 8 otimizado para o MSN. Download aqui

segunda-feira, julho 20, 2009

Mulheres...

Minha querida prima continua enviando pérolas por meu email......rs......

 

         ORAÇÃO DAS MULHERES:

 'Querido Deus,
    Até agora o meu dia foi bom:
     não fiz fofoca,não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,não reclamei,não praguejei,não gritei,nem tive ataques de ciúmes.
    Não comi chocolate.
 Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
                    Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...

 

 

 



Compartilhe os momentos mais importantes da sua vida com quem você quiser.

sábado, julho 18, 2009

A MULHER

EXCELENTE SEMANA A TODOS

E DEUS FEZ A MULHER...
 
> E Deus fez a mulher...
 
> Houve harmonia no paraíso.
> O diabo vendo isso, resolveu complicar...
>
> Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
> O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
>
> Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
> O diabo os fez crescer e cair.
>
> Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
> O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
>
> Deus deu à mulher músculos perfeitos.
> E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
>
> Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
> O diabo a fez falar demais.
>
> Deus deu à mulher um temperamento dócil.
> E o diabo inventou a TPM.
>
> Deus deu à mulher um andar elegante.
> O diabo investiu no sapato de salto alto.
>
> Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
> E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
>
> Só pode haver uma explicação para isso:
>
>
>
>
>
>
>
> 'O diabo é Gay!!!!!'

sexta-feira, julho 17, 2009

A Biblia

Bom galerinha, ainda em viagem, pra entrar bem no sábado segue textinho muito legal com uma história de aplicação sobre a biblía...... bom final de semana a todos.....

A Bíblia

A explicação da Tua palavra traz luz e dá sabedoria às pessoas simples. Salmo 119:130

Para muitas pessoas, a Bíblia é um enigma indecifrável. Não a lêem porque não entendem o que ela diz. Por isso, preferem uma leitura mais light.
Não sei se você já se perguntou por que Deus quer que leiamos a Bíblia, se podemos não entender alguns assuntos contidos nela. Léo fez esse questionamento ao seu amigo pastor e como resposta ele lhe contou esta parábola: Conta-se que um discípulo chegou para seu mestre e perguntou: – Mestre, por que devemos ler a Bíblia se não conseguimos entender tudo e, com o tempo, ainda acabamos esquecendo o que lemos?
O mestre não respondeu imediatamente. Apenas ficou olhando para o horizonte por alguns minutos e depois ordenou: – Pegue aquele cesto de cipó, desça até o riacho, encha-o de água e traga até aqui.
O discípulo olhou para o cesto sujo e achou muito estranha a ordem do mestre; mas, mesmo assim, obedeceu. Pegou o cesto sujo, desceu os 100 degraus da escadaria do mosteiro até o riacho, encheu o cesto de água e começou a subir de volta.
Como o cesto era todo cheio de furos, a água foi escorrendo. Quando chegou até o mestre, já não havia água nenhuma no cesto. O mestre lhe perguntou: – Então, meu filho, o que você aprendeu?
O discípulo olhou para o cesto vazio e disse, em tom de brincadeira: – Aprendi que cesto de cipó não segura água.
O mestre lhe ordenou que repetisse o processo.
Quando o discípulo voltou com o cesto vazio, o mestre lhe perguntou: – Então, meu filho, e agora, o que você aprendeu?
O discípulo novamente respondeu com sarcasmo: – Que cesto furado não segura água.
O mestre, então, continuou ordenando que o discípulo repetisse a tarefa.
Depois da décima vez, o discípulo estava desesperadamente exausto de tanto descer e subir as escadarias. Porém, quando o mestre lhe perguntou: – Então, meu filho, o que você aprendeu? Olhando para dentro do cesto, o discípulo exclamou admirado: – O cesto está limpo!
Apesar de não segurar a água, a repetição constante de encher o cesto acabou por lavá-lo e deixá-lo limpo.
O mestre, por fim, concluiu:– Não importa que não consiga entender tudo o que você lê na Bíblia. O que importa, na verdade, é que através desse processo sua mente e sua vida ficam limpas diante de Deus.

quinta-feira, julho 16, 2009

Divisão de bens entre Adão e Eva

Bom gente, ainda estou em viagem, mas vou enviar uma piadex rapidinho pra pelo menos deixar postado no blog......
 
Divisão de bens entre Adão e Eva


Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

_ Tenho dois presentes para distribuir entre vocês:

um é para fazer xixi Em pé e... Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

_ Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor,
Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por
Favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de
alegria, corria pelo jardim do Éden Fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de
chafariz.  Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva
perguntou a Deus:

_ E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
Cérebro, eva, cérebro.

kkkkkkkkkkkkkk, os homens q me perdoem, mas essa foi ótima !!! (colaboracao da minha prima Cinthya)

quarta-feira, julho 15, 2009

Inferno

Ar quente
ambiente abafado
claustrofobia
parede pra todo lado
neste mundo fechado
ninguém pra me ajudar
o corpo começa a sangrar
o sangue escorre
e uma voz a dizer:
morre, morre
a dor aumenta
ele não agüenta
imediatamente começa a chorar
francamente
chegou a ponto de implorar
pela morte
não é mais aquele ser forte
aquele ser terno
vendeu a alma
acabou no inferno
agora é a hora
ódio eterno.

terça-feira, julho 14, 2009

Português........

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você
por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse !!!
 


MANOEL NA ZONA
 
Manuel chega na zona louco por um programinha
e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...

 
 
*MANOEL NO BRASIL *
 
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia
eu estava subindo e acabou a energia elétrica.
Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???
 

MANOEL E O LEPROSO
 
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o
pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso
atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, o leproso
atirou-o pela janela. Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu
uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de
dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente
a minha está fugindo aos pouquinhos...
 

MANOEL NO MOTEL
 
Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu.
Chegaram num hotel e pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama é de casal!
Amigos de longa data, Manuel disse que não teria problema.
No meio da noite, ele percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:
- O que estás a fazeire?
- Estou a bater punheta!
- Mas este pinto é meu!
- Raios! Então é por isso que eu não gozo!
.

segunda-feira, julho 13, 2009

Conheça 10 dicas para uma boa cantada online

Por Claudio R S Pucci (site Terra)


Desde os primórdios da humanidade os homens usam todos os recursos necessários para conquistar a garota de seus sonhos, de galanteios a roupas, de posses a carros esportes e qualquer nova tecnologia pode ser adaptada para esse propósito. E aí que entrou a internet, um dos maiores pontos de encontro que existem.

Dentre as estatísticas apresentadas pelo famoso vídeo disponível na rede, Did You Know? (Você Sabia?), uma delas mostra que nos EUA, um em cada oito casais casados, se conheceu na rede mundial. Isso porque as oportunidades são imensas: salas de chat, comunicadores instantâneos, sites de relacionamento, e-mail etc. Obviamente que o bom senso no mundo real também é válido para a web, então aqui vão algumas dicas para não se dar mal em suas cantadas:

1) Nem tudo é o que parece: sabe aquela gata loirinha de 21 anos, 1,65m, 51 kilos, com os peitos do jeito que você gosta (ou seja, dois!) que você conheceu no chat? Ela pode ser na verdade uma mulher de meia-idade encalhada cuja fantasia sexual ainda é fazer papai-e-mamãe. Assim tenha calma, explore bem a personalidade dela, converse muito antes de partir para o ataque no mundo real. Por mais que as pessoas possam mentir sobre seus dotes físicos e usar fotos de 15 anos atrás em seus anúncios pessoais ou no Messenger, é no papo e na troca de informações que você vai ver se ela tem afinidade com você. E não estranhe se acabar se encantando de verdade com a senhora de meia-idade no final das contas.

2) Planeje e pense: outra qualidade da internet que supera o mundo real é que você pode pensar antes de se comunicar. Aí fica mais fácil de evitar furos homéricos e frases de mau-gosto. O problema é que a comunicação não vem acompanhada de linguagem corporal ou de tom de voz, portanto muita coisa pode dar errado. Um famoso consultor americano de relacionamentos online, Jack Conway, tem uma regra simples: abuse dos emoticons e deixe claro quando estiver brincando.

3) Não ataque tudo de uma vez: o papo foi bom, a moça parece ser legal e o que você faz? Manda um e-mail, deixa mensagem no Orkut e ainda por cima a perturba no MSN. Calma lá, amigão. Isso é o equivalente a telefonar a cada duas horas para desejar um bom dia. Se você se comunica pouco com ela, cada mensagem sua vai ter mais poder e relevância. E mistério faz parte do processo de sedução.

4) Leia mais, escreva menos: mulheres reclamam que os homens são péssimos ouvintes. É verdade. Por isso, no meio online deixe que ela conte sua história e evite escancarar toda sua vida à menina. E essa regra vale especialmente para papos mais picantes. Deixe que ela comece a entrar nessa esfera. E aí, mostre seu lado mais Casanova. Do contrário você poderá passar a imagem de que é um desses tarados que fica acariciando bonecas Barbie.

5) Omita, mas não minta: se você está realmente procurando uma mulher para namorar ou uma bela noite de prazer, volúpia e luxúria, não adianta fingir ser algo que não é. Porque se a coisa se estender e tiver que passar para o plano real, você seguramente vai se ferrar. Se você acha que alguns aspectos da sua vida são pouco atraentes para as mulheres, valorize outras qualidades.

6) Não seja desesperado: é raríssimo que uma menina vai topar sair com você depois de apenas um papo na internet, portanto vá com calma. Existem certas etapas a serem cumpridas até chegar o primeiro encontro e se você insistir demais e muito cedo vai levar um pé na bunda virtual tão doloroso quanto o real.

7) Cuidado com o e-mail: cantadas por e-mail tem mais senões que vantagens. Primeiramente existe o botão ENCAMINHAR, ou seja, se você escrever alguma bobagem melosa existe a possibilidade dela enviar para as amigas com um "olha o babaca que está a fim de mim". Em segundo lugar, e-mails são hoje considerados provas em casos jurídicos especialmente os de assédio moral ou sexual. Assim, se você passar uma cantada a uma menina do trabalho, por exemplo, e ela decidir que você passou do limite, ninguém te salva. Obviamente que mensagens simpáticas e amigáveis não contam aí, mas evite e-mails muito longos no começo da relação ou a moçoila vai te achar chato pacas.

8) Tome algumas precauções: não dê todos os seus dados logo de cara. Você ainda não sabe com quem está lidando. O melhor mesmo é só abrir certos aspectos de sua vida (onde trabalha, onde mora etc.) depois de um encontro pessoal. Além disso, se for se encontrar com a menina, escolha um lugar público e combine de cada um usar seu meio de transporte. A partir disso, você decide o que fazer.

9) Lembre-se que existem vantagens no meio online:- É um meio barato de se conhecer gente- Se você for uma pessoa tímida, vai ter a chance de se soltar e ela vai se encantar mais com sua personalidade do que com seu físico (se é que você tem um)- Se a menina for chata, você pode desligar a qualquer momento- Você pode falar com várias ao mesmo tempo até achar um bom par e elas não vão ficar sabendo (tente isso num bar)

10) Lembre-se que existem desvantagens no meio online:- Nas imortais palavras do Dr. Gregory House: pessoas mentem- A internet cria a ilusão do flerte e muitas pessoas acabam por descontar seus traumas internos na rede- Os objetivos pessoais podem ser muito diferentes (você quer sexo e ela casamento ou vice-versa)- Você pode acabar se encantando com uma ilusão e não com uma pessoa real

domingo, julho 12, 2009

POEMA MATEMÁTICO

Me somo
E fico um
Me multiplico
E permaneço um.

Me divido.
E continuo um.

Me diminuo.
E resto um.

Me escrevo
E sou nenhum.

quinta-feira, julho 09, 2009

Tempo

Por Andre Lenz
09/07/09


Sao em momentos precisos de tempo que penso em voce. Naquele unico instante que olho para o alem e me perco em meus proprios sentimentos numa profusao de ideias e pensar.

Por um minuto deixo de fingir que meu sorriso sincero e espontaneo esconde somente a vontade de te ter, nem que fosse por um curto periodo onde somente pudesse sentir no fundo do coracao o amor de verdade.

Deixei meu coracao te criar, te construir, e o melhor das minhas 24 horas eh quando enfim posso dormir e encontrar-te em meus sonhos, linda, perfeita, como sempre achei possivel existir e como sempre fui capaz de pensar amar.

Amor nao daqueles de olhos tao facilmente impressionaveis com uma aparencia exterior regada as vezes de uma beleza futil e inexpressiva. Quando digo amor, digo amor de alma, do profundo sentimento escondido alem do olhar e do sentir. Amor verdadeiro, sabe? Amor de respeito que sempre mergulha no mais puro desejo de querer bem, nao no desejo egoista de ser feliz e sim se contentado somente em fazer alguem feliz. Quer saber????? Essa eh a verdadeira felicidade.

Te procuro nas pernas sedosas e levemente morenas beijadas um pouco pelo sol que parecem veludo ao sentir meus carinhos. Me perco nos cabelos negros lisos que voam com a brisa e caem quase sob meus olhos ao receber seus beijos, ou no arrepiar que sinto em somente sentir teu toque, tua aproximacao, que me faz ouvir um turbilhao de palavras em apenas um profundo olhar, daqueles que nao mente.

Por pensar em voce me alegro, sinto que vale a pena esperar todo esse tempo por ti e que meus momentos soh me fortificam a cada instante para construir meu castelo indestrutivel, construir meu sonho.

Ao mesmo tempo me perco no real e no imaginario tentanto dar vida a algo que talvez nunca encontre mas que se torna real pelo simples acreditar, pela feh!

Quase posso ouvir tua suave voz a me chamar ao acordar, quase posso sentir seu cheiro de cabelo recem lavado ou aquela colonia tao gostosa que te vejo espalhar pelo corpo inteiro antes de dormir.

Meu amor, minha vida, meu sonho.

Dificil me encontrar no meio desta ficcao que me encontro, dificil eh achar no meio deste labirinto imenso a porta da realidade e por isso estou aqui, sentado.

Quero ouvir tua voz, saber que tu existe, saber que procura tambem por mim, mas por enquanto ficarei aqui, observando a beleza da vida que corre ao meu redor e vivendo com extrema intensidade o hoje, porque a cada dia que vivo e naum te encontro eh somente um dia a menos na contagem regressiva pra total felicidade, amor de alma....... e tornando nao meu inimigo, mas meu melhor amigo aquele a quem chamamos de tempo!

quarta-feira, julho 08, 2009

Lukas e Brianna.

Ato puro e inocente
que ocupa sua mente
num gesto de simplicidade
denotando felicidade.

Ato puro de beleza
seguro e sem tristeza
só o amor tocavam
enquanto na grama se amavam.

Brincadeira de carinho
a risada de criança
mostra que não se está sozinho
traz na feição uma lembrança.

Na grama rolavam
após tudo se beijavam
toque doce, sem pecado
do eterno namorado.

Unidos como um só
eram doces como o mel
alegria como o Sol
comparada a do céu.

terça-feira, julho 07, 2009

Cavalheirismo

Pessoas lindas e maravilhosas que acompanham este Blog.....
Como vcs já perceberam, a postagem deste blog é diária..... mas nos próximos15 dias estarei ausente de Joinville em viagem de negócios, para tanto, farei um esforço danado para postar diariamente recorrendo a lan house e coisas do gênero...... Portanto persistam e continuem acessando....
Além disso não se esqueçam de entrar na comunidade do blog no orkut e enviar por email textos e sugestões.
Segue piadinha para alegrar o dia.....

Isso é o que se chama Cavalheirismo!!!

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
-
Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um
momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo
apresentar-lhe depois do jantar.

segunda-feira, julho 06, 2009

Dote

Estava lendo a Meditação Juvenil que continha a história a seguir, como achei linda resolvi descrever a vocês....



Hoje, quando fui jogar fora umas revistas velhas que estavam amontoadas no escritório do meu pai, achei uma que contava a história de Johnny Lingo e Sarita. Fiquei encantada quando descobri que é uma história verdadeira.
Eles moravam em uma pequena ilha do pacífico, chamada Kiniwata.
Johnny era um jovem que comercializava pérolas. Ele procurava uma moça com quem pudesse se casar. Bem-conceituado, todos o consideravam rico para sua idade.
Segundo o costume, o rapaz tinha que pagar ao pai da noiva um dote de vacas. O preço de uma mulher bonita era de no máximo cinco vacas. Normalmente, um rapaz procurava pagar o menor dote possível.
A moça escolhida por Johnny foi Sarita, filha de Sam Karro. Ela era sua única filha mulher. Todos diziam que nunca se casaria porque era considerada feia para os padrões de beleza daquelas ilhas. As mulheres gordas eram as mais bonitas, enquanto as magras eram consideradas feias. Sarita era magra. Por isso, os primos aconselharam o tio a pedir duas vacas para que, em uma eventual negociação, pudesse ganhar pelo menos uma.
No dia marcado, Johnny apareceu e Sarita desapareceu mato adentro. Sabia que seu destino seria decidido e queria ficar longe.
Quando perguntou ao pai de Sarita quanto queria por sua filha, Sam Karro pediu duas vacas, mas Johnny disse que por duas vacas não a queria. No momento em que Sam ia pedir uma vaca, Johnny contra-ofertou oito.
Nunca nenhum rapaz pagara um preço tão alto por uma mulher. Estaria Johnny ficando louco?
Pessoas que visitaram Nurabandi, a ilha na qual o casal passou a morar, disseram que nunca viram uma mulher tão linda quanto Sarita. Quando Johnny tinha oportunidade de explicar por que pagou um preço tão alto por sua esposa, ele dizia que queria uma mulher que soubesse que tem valor.

domingo, julho 05, 2009

O Sentido do Matrimônio

 

O café da manhã que mamãe preparava era maravilhoso!

Embora fôssemos uma família humilde, minha mãe sempre preparava com muito carinho a primeira refeição do dia. Era ovo frito, outro dia era ovo escaldado, lingüiça com ovo e pão... Tudo feito com simplicidade.

 

Ao acordar, naquela manhã, quando retornei da 'lua-de-mel', para ir ao trabalho, pensei que encontraria a mesa posta, o café da manhã preparado.

Como estava acostumado com a casa da mamãe, pensei que acordaria com aquele gostoso cheirinho que vinha sempre da cozinha lá de casa. Olhei para o lado e vi minha esposa, SOL, dormindo profundamente. Feito um anjinho - de pedra!

Raspei a garganta, fiz barulho tentando acordá-la. Nada! Fui para o trabalho irritado, de barriga vazia. O local do trabalho ficava a uns cinco minutos do apartamento que alugávamos.

Ao me sentar na mesa de trabalho, sentindo a estômago roncar, abri a Bíblia no seguinte trecho: '*O que quereis que os homens vos façam, fazei-o também a eles' (Lc. 6:31).* Disse pra mim mesmo: 'O Senhor não precisa dizer mais nada'.

Lá pelas nove horas da manhã, hora em que se podia tirar alguns minutos para o café, dei um jeito de ir até o apartamento, não sem antes passar em uma padaria e comprar algumas guloseimas. Preparei o café da manhã e levei na cama para SOL. Ela acordou com aquele sorriso tão lindo!

Estamos para completar Bodas de Prata. Nesses quase vinte e cinco anos de casamento, continuo repetindo esse gesto todos os dias. E com muito amor!

Estou longe de ser um bom marido, mas a cada dia me esforço ao máximo...

 Tenho muito a melhorar, tenho de ser mais santo, mais paciente, mais carinhoso. Sinto-me ainda longe disso, pois o modelo que estou mirando é Jesus Cristo: 'Maridos, amai a vossas mulheres, como Cristo amou a Igreja e se

entregou por ela' (Ef 5,25).........*O matrimônio é um desafio, pois a todo o momento temos que perdoar e pedir perdão. A cada dia temos que buscar forças em Jesus, pois sem Ele nada podemos fazer (Jo 15,5).

Quando S. Paulo se despedia dos cristãos em Éfesios, citou uma bela frase de Jesus Cristo : 'mais bem aventurado é dar que receber' (At. 20,35). Quando se descobre isso no matrimônio, se descobre o princípio da felicidade.

Por que muitos casamentos não têm ido adiante? Porque o egoísmo tomou conta do casal. É o 'cada um por si' que vigora. Estamos na sociedade do descartável: copo descartável, prato descartável, etc. Pessoas não são descartáveis, porém, o que não é descartável precisa ser cuidado para ser durável.

O mundo precisa do testemunho dos casais de que o matrimônio vale a pena!

E, para que isso aconteça, é necessário um cuidado amoroso e carinhoso por parte do marido e da esposa. Ambos têm o dever de cuidar um do outro com Renovados gestos de carinho e perdão diariamente.

É preciso declarar, todos os dias o amor, em gestos e palavras. A primeira  palavra que sempre digo para minha esposa ao iniciar o dia é: 'Eu amo você'. Não é fácil dizer isso às vezes, pois muitas vezes acordo de mal comigo mesmo.

 Então, faço uma oração pedindo o Espírito Santo e Ele me dá a força do amor para amar aquele dia. Recebo de Deus a força do perdão. Faça isso agora também. Declare seu amor!

 Aos solteiros e aos que ainda não se casaram, quero dizer o seguinte: 'Se você estiver pensando em casar para ser feliz, não se case! Fique como está, solteiro mesmo'. Mas, se sua intenção é casar para fazer alguém feliz, case-se e você será a pessoa mais feliz do mundo!

 

 O segredo da felicidade é fazer o outro feliz! Quem disse isso foi Aquele que mais entende de felicidade: Jesus Cristo.

sexta-feira, julho 03, 2009

Como Domesticar Namorados

Se existisse um curso para domesticar homens, pode ter certeza que as vagas já estariam preenchidas até 2015. Como tal serviço ainda se encontra indisponível no mercado, tentamos ajudá-la nessa missão quase impossível. No entanto, antes de mais nada, você precisa saber que sem a cooperação do seu amado, pouca coisa irá mudar.


"Qualquer tipo de manipulação é péssimo para o relacionamento", afirma a psicóloga Renata Soifer. Na opinião da especialista, tentar mudar o outro é uma agressão, mesmo que a intenção da mudança seja positiva.Segundo Renata, a saída é mostrar para o parceiro porque você ficou irritada com determinada situação ou mania. "Se ele compreender e entender que isso vai ajudar na relação, vocês terão um acordo", esclarece.Uma forma de fazê-lo compreender a necessidade de certas tarefas domésticas é sendo sincera. "Se você quer que ele lave a louça, faça um pedido honesto, explique que está cansada e que naquele dia ele poderia fazer tal serviço. Mas se você exigir que ele lave a louça, ou seja, se fizer disso um exercício de poder, não vai funcionar", exemplifica a psicóloga Silvana Martani.E quando a cena se repete dia após dia? Um exemplo clássico são as roupas (incluindo as cuecas) jogadas no chão. "A mulher tem que entender porque o homem possui tal atitude. Não ache nada, pergunte. Às vezes nem é intenção dele irritá-la", explica Silvana.Para a psicóloga, não é eficaz a atitude de "fingir que não está vendo e esperar por uma ação do parceiro". "Isso não funciona, é imaturidade e conspira contra a própria pessoa, pois a mulher ficará mais irritada e, se 'estourar', pode colocar a relação a perder", diz Silvana.Mais uma vez, a solução é a conversa. E se mesmo depois de um diálogo franco nada funcionar, a profissional dá a dica: "Coloque na balança as atitudes dele. Se equilibrar é porque você está com um homem que vale a pena. Caso contrário, caia fora".Os opostos se afastamAquela história de que "os opostos se atraem" é coisa do passado. Segundo a psicoterapeuta Suely Molitérno, o casal tem que compartilhar, tem que ter projetos em comum. "Não temos tempo de viver duas vidas", diz Suely. E ela explica: "A mulher já tem pouco tempo livre, se tiver que fazer o que o outro gosta e não os programas que ela deseja, a relação dificilmente será mantida". Portanto, de acordo com a psicoterapeuta, o casal deve ter preferências semelhantes. Assim, ambos se desgastam menos e não têm o desejo por mudanças.Ninguém é perfeitoSe engana quem pensa que vai conseguir fazê-lo parar de fumar, beber, sair com amigos, jogar futebol toda sexta à noite, enfim, qualquer que seja o "vício" do amado. "O outro só irá mudar quando o hábito passar a incomodá-lo", explica Silvana. Portanto, só a vontade da companheira não é suficiente.O segredo é escolher bem para não reclamar depois que você foi vítima da propaganda enganosa. "Apenas cerca de 5% dos casais têm uma ligação afetiva, que provoca a mudança permanente. Esses parceiros mudam para agradar ao outro e para melhorar a relação, não é preciso cobranças", afirma Suely.Se você se assustou com esse percentual tão baixo, calma. Aí é que está o centro da questão. "Podemos reverter isso para 95%, basta melhorar na busca. Mas para tanto, a mulher precisa, primeiro, se conhecer e ter a auto-estima elevada", esclarece a psicoterapeuta.No mundo da luaSe o problema do seu namorado for apenas esquecimento ou dificuldade em estar na hora certa no local esperado, simples táticas podem ajudá-la. Veja a seguir:- Coloque alarmes na agenda do celular dele para recordá-lo de datas especiais;- Ligue para ele meia hora antes de se arrumar para sair. Dessa forma irá lembrá-lo do encontro e, ao mesmo tempo, você tem uma perspectiva mais exata sobre a hora que ele irá passar para pegá-la;- Se o caso for grave, vale a pena marcar compromissos sempre com uns minutinhos de antecedência. Por exemplo, se pretende chegar a uma festa às 21 horas, combine com ele às 20h30.

(Fonte Terra)