Um cara meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.
O nego percebe e fala: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
O rapaz cai duro desmaiado no chão.
O nego então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
-O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
-Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
-Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
-Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado. Uma 'loira' chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão entrando em meu quarto e a me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna. PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não
trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
Casamento começa em motel e termina em 'pensão'!
PINTO É QUE NEM DÓLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .
'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos
que não sobra mais tempo para comer a perereca!'
É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!
'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma
filha trepadeira ....'
'Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba
comendo de vez em quando.'
'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de
alface por vaidade e um cafajeste por saudade? '
'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz
pelado '
'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'
RIO DE JANEIRO !!!!!! O MAR É AZUL. O JARDIM BOTÂNICO É VERDE . A
GOVERNADORA É ROSINHA. O COMANDO É VERMELHO. E A COISA TÁ PRETA.
'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '
'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na
horizontal, no escuro e com rolha na boca '
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: 'Pegue suas coisas e vá se
foder!' E o cliente ainda sai todo feliz.
'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota,
do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'
Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles... só que 75 % não
funciona, e o restante está ocupado
Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica.
Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.
Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:
- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?
- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de ar?
- Não, tenho falta de dinheiro.
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hipertesão.
- É diabética?
- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?
- A mulher.
A esta altura, a moça não se conteve:
- A senhora é doida?
- Por homem!!!
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: -Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse: - Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!! Alexandre, O Grande A beira da morte, Alexandre convoca seus Generais e seu Escriba e relata seus 3 últimos desejos:
1º - Que seu caixão seja transportado pelas mãos dos mais reputados Médicos da época;
2º - Que seja espalhado no caminho até seu túmulo, seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...);
3º - Que suas duas mãos sejam deixadas balançando no ar, fora do caixão, a vista de todos.
Um dos seus Generais, admirado com esses 3 desejos insólitos, pergunta a razão destes. Alexandre explica então;
1º - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão, para mostrar aos presentes que estes NÃO têm poder de cura nenhuma perante a morte;
2º - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3º - Quero que minhas mãos balancem ao vento, para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos, de mãos vazias partimos | |
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