Terminar um relacionamento nunca foi tarefa fácil. Nessa história que teve dia para começar, mas não para terminar, é raro quando uma das partes não sai machucada.
Mas quando se decide por um ponto final em um namoro é preciso ter postura para seguir adiante e colocar em prática a frase popular "a fila anda".
"Ex é ex. É preciso virar a página, principalmente quando outro relacionamento foi iniciado. A regra é tratar a pessoa com cordialidade e respeito", sugere a consultora de etiqueta Renata Mello. Outra atitude acertada - e ética - é ter cuidado para não difamar o ex-namorado nem levar a público as brigas entre o casal. "Isso vale para os dois. Afinal de contas, essa pessoa foi importante em uma determinada época. Independente da forma como terminou, vale o bom senso", completa.
Mesmo passando por uma traição, a fonoaudióloga Priscila, de 30 anos, vem tentando manter uma boa relação com o ex. Ela namorava há um ano e sete meses, com planos de casamento, até que o rapaz pediu um tempo. Após 15 dias de separação, ele voltou e confessou que a havia traído e que a garota com quem ficou estava grávida. "Como nos gostávamos demais, tentei fazer com que continuássemos juntos. Até me propus a ajudá-lo no que fosse possível, desde que ele continuasse comigo", conta.
A relação continuou durante alguns meses, mas quando faltavam dois meses para o bebê nascer, o rapaz decidiu que ia morar com a mãe da criança, pois não queria que ela fosse criada longe do pai. "Eu me dispus a continuar amiga dele. Ainda nos falando, embora a frequência tenha diminuído. Para mim, a amizade e a presença dele são muito importantes. O amor verdadeiro não acaba, se transforma", diz.
O psicólogo e psicoterapeuta sexual Paulo Tessariolli pensa que todos nós temos um passado e é preciso tentar compreender as diferentes atitudes de um ex. Até certo ponto. Se a pessoa liga de vez em quando para saber como você está, é até plausível no começo da separação. Mas quando isso se torna constante, é hora se ter uma conversa séria. "Deixe claro que essa postura não é legal e que a história entre vocês terminou", declara. O atual namorado, na opinião do especialista, não deve interferir nessa antiga relação, porque só vai potencializar um problema que o novo casal não deseja. "O ex não pode se tornar assunto, não pode estar presente na relação atual. Somente a pessoa envolvida deve conversar com o antigo namorado".
Ao fim de um namoro, distância é o melhor remédio. Mas se você ou ele acha que ficaram pendências, procure conversar sem dar esperanças. "Se você já estiver com alguém, não saia com o ex. Mas se mesmo assim achar que essa conversa final é realmente necessária tenha uma boa conversa com o seu namorado antes e exponha a situação. "Marque um almoço com o ex durante a semana, que tem um ar mais comercial. Evite tocá-lo e não o leve para lugares sossegados ou escondidos demais", indica Renata. "Happy hour e jantar aos fins de semana são muito sociais e não combinam com esse tipo de situação".
E por mais que você tenha ficado mal na época da separação evite humilhar ou comparar seu ex-namorado com o atual durante esta conversa. Não se esqueça de que a sua história com essa pessoa já terminou. "Não abra sua atual intimidade, nem fique contanto vantagem. Não saber como anda a vida do ex de não expor a sua são as melhores formas de evitar sofrimentos desnecessários", afirma a consultora.
Já Paulo Tessarioli não aconselha uma conversa com o ex- namorado. Quando se inicia uma nova relação é preciso estar tranquilo com o passado. Mas compartilha a mesma opinião de Renata Mello: caso seja realmente necessária uma última conversa, procure o atual e abra o jogo. "Uma boa relação tem como base a clareza, a honestidade e a ética. Portanto, fale com seu companheiro antes de se encontrar com o ex. Essa atitude evita também que alguém veja você com seu antigo namorado e tire conclusões precipitadas", comenta. "Mas deixo claro que se o ex não consegue seguir sua própria vida, pode ser indício de que algo doentio existe na forma como essa pessoa se relaciona com as demais".
A estudante de jornalismo Camila, de 20 anos, também tem história para contar. Ela e o namorado decretaram o fim do namoro depois de seis anos. Ela estudava e ele trabalhava muito. Viam-se pouco e brigavam constantemente. "No meio dessa crise, descobri que meu namorado havia me traído. Eu o perdoei, mas depois vimos que não daria mais certo", conta. A jovem disse que o ex a procurou, mas eles não voltaram. "Hoje ele é casado, tem uma filha de três meses. E eu estou feliz ao lado e outra pessoa." E ressaltou: "Encontrei no diálogo a melhor forma de lidar com o meu ex. Para mim, a conversa foi a base para encerrarmos nosso relacionamento sem pendências ou mal entendidos".
Quando os papéis se invertem, e o seu namorado quer conversar com a ex dele, é melhor tentar ficar na sua. Afinal, cada sexo reage de um jeito. "Não adianta gritar, porque é bem capaz de você perder seu namorado para a ex. Deixe-o à vontade, mas ressalte que a ideia de dar uma chance para a antiga namorada se explicar não é legal", comenta Renata. "Abra a porta. Se ele tiver que ser seu ele fica".
A maturidade do antigo casal e dos amigos em comum passa a ser testada quando os dois fazem parte da mesma roda de amigos. "Neste caso, fica um coleguismo, uma relação cordial. Amizade corresponde a um afeto, a uma cumplicidade vivenciada em várias áreas, menos a sexual. Por essa razão, não se tem amizade com ex", acredita Tessarioli.
Quando o papel se inverte e a ex do seu namorado faz parte da roda de amigos dele, chegue aos encontros do grupo cheia de segurança. Caso contrário, você vai dar expectativas para os dois voltarem. "É comum a ex tentar destruir seu sonhos, dizendo que fulano é assim e assado, que vai fazer com você o que fez com ela. Mas não leve a sério. Cada relacionamento é uma história. Respeite as palavras dela e a trate normalmente", afirma Renata.
Seja educada também caso o ex ligue quando você estiver com outro. "Atenda normalmente, mas diga que está ocupada e não fique batendo papo. Trate como um conhecido", sugere Renata. E se a relação com o ex-namorado for boa, é possível até mesmo presenteá-lo em alguma data especial, como um aniversário. "Você pode comprar algo bem impessoal como um livro, um CD bacana, um DVD ou uma camiseta. Nada de sungas, pijamas ou colônias".
Tenha a certeza de que o atual ficará com ciúmes por saber que você ainda tem contato com o ex. "Por mais que ele lhe encha de carinhos e flores, vai achar que está faltando alguma coisa. Ainda mais porque o ex conheceu a sua intimidade, esteve próximo da família que ele hoje conhece", comenta Renata. E lembra: "Os ciúmes que deixa a mulher histérica e o homem mais agressivo, costuma acontecer quando a pessoa não está bem com ela mesma. O remédio é trabalhar a autoconfiança e a autoestima".
Lembranças ruins
Fazendo um balanço do perfil de quem procura ajuda em seu consultório, Paulo Tessarioli se diz impressionado com o grande número de pessoas que ainda encontram dificuldades para se relacionarem de maneira saudável no campo afetivo. E isso se evidencia de forma muito severa no momento da separação. "A vida do outro não é propriedade. Os casais lidam com esse sentimento de maneira doentia. Já passou da hora de o ser humano perceber que o amor é uma coisa boa", diz.
Essa mesma maneira descontrolada de lidar com o fim de uma relação é observada quando há desejo de vingança por parte do ex. Nessas horas a mulher tem que ser firme e tentar se colocar no lugar dessa pessoa. Ignorar só piora a situação. "O jeito é dar um pouco de atenção, mas deixar claro que o namoro de vocês não deu certo", sugere Renata. "Você deve ser muito mais se amiga do que parceira e dar conselhos. O outro vai ter que entender que o tempo dela ao seu lado terminou".
Tessarioli faz questão de afirmar que o sofrimento é inerente a toda relação afetiva. A diferença está na maneira como se encara esse sentimento. "Muitos não sabem, mas é possível curtir o sofrimento. Faça um levantamento tentando entender o que houve, quem você é e como ficou após o fim da relação. Isso mostra que você assimilou esse rompimento de maneira saudável", explica. "O errado é jogar a culpa no outro, responsabilizá-lo pelo seu sentimento ruim".
O psicólogo lembra ainda que ninguém é o mesmo depois do fim de uma relação. Durante esses momentos a dois a pessoa deixou alguns costumes para trás. A virtude, nesses casos, está em tentar se refazer ao final disso tudo. "É possível sim perceber os erros que cometeu. Terminar um namoro e tentar construir uma nova história resgatando quem você foi um dia é fabuloso. Isso faz com que as atitudes incorretas não sejam cometidas de novo".
Renata finaliza: "Qualquer pedrinha no passado pode poluir o relacionamento atual. Não deixe seu ex atrapalhar sua vida com outra pessoa e não procure desvendar os assuntos da ex dele. O fundamental é ser feliz e estar inteira para viver uma nova história".
Por Juliana Falcão (MBPress)
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